Postări populare

duminică, 16 decembrie 2012

BOGAT SAU SARAC?

BOGAT SAU SARAC?

Intr-o zi, un tata bogat si-a dus copilul
sa-si petreaca o noapte la o
familie foarte saraca, cu scopul de a-i arata
acestuia realitatile vietii
oamenilor care nu au bani.

La intoarcerea acasa, tatal l-a intrebat pe
copil despre ceea ce crede in
privinta experientei traite, iar acesta i-a
spus:
"Tata, a fost o experienta foarte buna.

Am invatat ca noi avem un caine, iar ei au
patru caini, noi avem o piscina, iar ei au lacul intreg, noi
avem un acoperis luminos, iar ei au cerul cu stelele si
luna, noi avem o veranda si o gradina frumoase, iar ei au
padurea intreaga. Ei au prieteni adevarati care ii iubesc,
noi avem doar relatii superficiale, oameni interesati de
avantaje."
Tatal sau incremeni la cele auzite, iar fiul
incheia:
"Iti multumesc, tata, ca mi-ai aratat ce
saraci suntem!"

Pentru tine, prietenul meu drag: Cand masuram
ceea ce avem, rezultatele sunt perceptia noastra despre
viata.

Daca avem dragoste, prieteni, sanatate,
simtul umorului si gandire pozitiva, avem totul in viata.
Daca apreciem oamenii pentru ceea ce sunt si nu pentru ceea
ce poseda, atunci avem perspectiva lui Dumnezeu. Poti fi
bogat din punctul de vedere al lumii si foarte sarac din
punctul de vedere al lui Dumnezeu. Ceea ce conteaza si ramane vesnic este ultima varianta. Restul, azi e, maine nu
e!

Gandeste-te un moment si decide:

ESTI BOGAT SAU SARAC?"

luni, 3 decembrie 2012

LECTIA AUZULUI



Un orăşan primeşte vizita unui prieten al său dintr-un sat îndepărtat şi merg în centrul oraşului. Era ora amiezii, iar străzile erau pline de oameni. Maşini claxonând, taximetre ce luau curbele cu viteză, sirene ce se apropiau sau se depărtau, sunete ale oraşului care parcă te asurzeau. Dintr-o dată săteanul îi spune:
- Am auzit un greiere.
- N-AI cum să auzi un greiere în tot vacarmul ăsta! I-a spus orăşanul.
- Sunt sigur, am auzit un greiere! A insistat săteanul.
- Asta-I o nebunie! A răspuns prietenul.

Săteanul a ascultat cu atenţie un moment, după care a
trecut
strada spre o zonă unde se aflau câţiva copaci. A căutat împrejur, sub ramuri şi a găsit micul greiere. Prietenul său a rămas uimit.

- E incredibil! Trebuie să AI un auz supraomenesc!
- Nu! A spus săteanul. Urechile mele nu sunt diferite de ale tale. Totul depinde de ce asculţi cu ele.
- Dar nu se poate! A continuat prietenul. Eu n-aş putea auzi un greiere în acest zgomot!
- Depinde de ceea ce este important pentru tine, a venit imediat răspunsul. Dă-MI voie să-ţi arăt.

A băgat mâna în buzunar şi a scos câteva monede pe care Le-a lăsat să cadă discret pe asfaltul trotuarului. Atunci, cu tot zgomotul asurzitor al oraşului, au remarcat că toţi oamenii de pe o rază de 5 metri au întors capul privind în jur, dacă nu cumva banii căzuţi erau AI lor.

- Înţelegi ce am vrut să spun? A continuat săteanul.

Totul depinde de ceea ce este important pentru tine.
Ascultând  zi de zi la televizor "ştiri" politice şi/sau diverse tragedii, catastrofe etc... URECHEA, CARE ESTE PRELUNGIREA CREIERULUI NOSTRU, se fixează pe tot ce este rău, urât, nefolositor...
Ni se induce FRICA!
Devenim neputincioşi, temători (de avion, de frig, de vânt, de mâncare, de oamenii de lângă noi şi ce este cel mai rău, de sentimentele noastre)
şi ... NU ŞTIM DE UNDE ... CÂND ... ŞI CUM ...

Răspunsul este:

UITE AŞA: ascultând aşa zisele ,,informaţii", care de fapt sunt praf în urechile noastre, NE lăsăm prinşi în această capcană.

Toată ziua spunem: e greu, oamenii sunt răi, trăim într-o lume nesigură, nu am  încredere  în nimeni etc.

Şi în tot acest timp, greierii cântă, frunzele foşnesc, apele curg şi noi ... Nu Le mai auzim !

sâmbătă, 24 noiembrie 2012

Pilda despre judecata

Un judecator dintr-o tara trebuia sa judece pe un bun prieten al sau. Acela savarsise o fapta rea, pe care legea o pedepsea aspru. Toti erau cu luare aminte sa vada ce va face judecatorul: daca-l pedepsea dupa lege biruia dreptatea, dar suferea bunatatea; daca-l ierta biruia bunatatea si suferea dreptatea. Judecatorul l-a osandit cu asprime la o amenda foarte mare. Dar dupa ce a rostit osanda s-a sculat de pe scaun si i-a platit amenda pentru ca i-a ramas un prieten adevarat, credincios. Astfel, judecatorul a fost si bun si drept… asa este si Dumnezeu.

marți, 20 noiembrie 2012

Patriarhul PAVLE al Serbiei


Mărturie
despre Patriarhul Liturghiei
traducere
şi adaptare: pr. Ioan Valentin Istrati
sursa: pramvir.com





Dieta Patriarhului era foarte modestă. Nu mânca micul
dejun , doar bea un ceai şi mânca o bucată de pâine. De obicei îşi pregătea
prânzul singur, făcând o mică porţie de legume. Câţiva cartofi şi ierburi pe
care le strângea singur din grădina patriarhiei. N-a mâncat aproape niciodată
cina.

Este greu să vorbeşti despre slujirea
mea la Patriarhul Pavle fără să sune că mă laud. Cunoaşterea patriarhului era
privilegiul oricui, nu numai celor care erau în preajma lui în administraţie.
Oricum era un om foarte simplu, oricine putea să-l vadă mergând prin Belgrad
sau mergând cu tramvaiul. Cel care mergea cu el devenea indignat: Preafericite,
aveţi o maşină! Însă oricând era posibil, el folosea transportul public.
19 ani am fost intendent al
patriarhului Pavle, până în ultima zi.  În timpul primatului său, am avut
diferite funcţii: prefesor de drept la Facultatea de Teologie din Belgrad,
profesor de omiletică şi de rusă la Seminar, pentru 9 ani am fost responsabil
la Biblioteca Patriarhală, 10 ani am fost secretar la Curţii Eclesiastice (…).
Patriarhul nu mi-a dat imediat binecuvântarea
pentru preoţie. Am fost diacon timp de 14 ani, ceea ce era normal la el. Nu era
niciodată grăbit în ceea ce priveşte hirotonia. Aştepta timpul potrivit pentru
orice persoană.
Dieta Patriarhului era foarte
modestă. Nu mânca micul dejun , doar bea un ceai şi mânca o bucată de pâine. De
obicei îşi pregătea prânzul singur, făcând o mică porţie de legume. Câţiva
cartofi şi ierburi pe care le strângea singur din grădina patriarhiei. N-a
mâncat aproape niciodată cina.
Aşa a trăit mulţi ani, şi eram uimiţi
cum putea să se mişte şi cum organismul lui putea suporta să nu mănânce aproape
nimic. Dar era clar că era un om al lui Dumnezeu, trăgându-şi puterea, duhul
voios şi înţelegerea oamenilor din Sfânta Liturghie.
El înţelegea pe toţi perfect, de la
micii copii de pe stradă care veneau şi-l trăgeau de mânecă până la preşedinţii
diferitelor naţiuni.
Patriarhul Pavle slujea zilnic
Liturghia. Singurele excepţii erau zilele când era în călătorie sau era bolnav.
Era foarte greu să ţii pasul cu el, pentru că se trezea foarte devreme, pe la 4
dimineaţa, şi slujea Dumnezeiasca Liturghie la patriarhie la 5.
Aşa era şi când avea 80 de ani, aşa a
rămas când a împlint 90. Îşi spunea pravila de rugăciune o oră şi apoi venea la
biserică. Slujeam cu el şi uneori eram obosiţi, căci treburile de la patriarhie
erau multe şi ne culcam târziu, aşa că nu prea era timp pentru somn.
Niciodată nu ne-a zis să venim la Liturghie. Programul nostru începea la 8 şi
puteam să venim la acea oră la serviciu. Dar ar fi fost ceva ciudat: noi
dormeam şi Sanctitatea Sa slujea. Aşa că am venit şi slujeam cu el.
Îmi amintesc că am călătorit la
Moscova în 2000 pentru sfinţirea Catedralei Hristos Mântuitorul, am stat la
Hotel Danilovskaya (lângă Mănăstirea Danilov). Catedrala trebuia să fie
sfinţită în ziua următoare. Aşa că patriarhul care slujea la sfinţire a doua
zi, avea o zi liberă. Însă la ora 4 dimineaţa, patriarhul mi-a bătut la uşă:
„Frate Luka, hai să slujim Liturghia undeva!”.
Nu am ştiut unde să-l duc. Am mers la
una din bisericile din Mănăstirea Danilov, unde pe la 5, călugării se pregăteau
pentru slujbă. Au fost foarte surprinşi să ne vadă.
Le-am spus: „Preafericitul Pavle vrea
să slujească Liturghia. Unde îi sunt veşmintele? au zis ei. Nu le are cu el,
pentru că le trimisesem deja la Catedrala hristos Mântuitorul. Însă dacă aţi
putea să ne daţi un set de veşminte preoţeşti, ar fi bine”.
Au găsit veşminte pentru noi,
Patriarhul Pavle şi-a pus veşminte preoţeşti şi a slujit ca un simplu preot.
Cred că acei monahi erau uimiţi cum un patriarh îmbărăcat în preot slujeşte în
biserica lor.
Predica în fiecare zi. Multe dintre
predicile sale au fost transcrise şi publicate.
Îşi dedica mult timp consilierii. O
zi de lucru a patriarhului era aşa: Liturghie, ceai, şi apoi primirea
vizitatorilor. El era un călugăr, însă nu avea o viaţă monahală reclusă: nu se
închidea niciodată, ci căuta să ajungă la toţi, să-i primească pe toţi
care veneau la el. Voia ca oamenii să vină şi să vorbească cu el. Pe unii doar
îi asculta, altora le dădea sfaturi.
După slujba de seară, primea diferite
credincioase, care veneau să-i ceară sfat.  Unele femei îi arătau că aveau
contacte cu lumea cerească. Una dintre ele a spus că a avut o vedenie cu Sfânta
Parascheva (de la Iaşi) şi i-a spus ceva special. Patriarhul i-a răspuns: „Nu
ştiu ce să-ţi spun. Sunt patriarh însă mie nu mi s-a arătat”. Patriarhul a dat
de înţeles că niciun om nu trebuie să se socotească vrednic de asemenea
vedenii, ci să se comporte ca o persoană normală.
Că a fost un om extraordinar al
timpului său s-a arătat doar în ziua înmormântării sale.
Aproape un milion de oameni au umplut
străzile Belgradului şi alţi 600 000 de oameni au trecut pe la Catedrală pentru
a săruta mâna patriarhului pentru ultima oară. Coşgiugul său a rămas deschis
pentru 6 zile şi nimic nu s-a întâmplat.
Unii oameni spuneau: „Poate nu e bine
să îi fie sărutată mâna. Este bine să te pleci către patriarh, însă este o
epidemie în oraş, şi trebuie să fim atenţi”.
Un fel de gripă rea epidemică era la
putere în oraş, însă niciun om din cei 600 000 nu a raportat că a răcit.
Oamenii stăteau ca la moaşte, pentru 9 ore, însă nimeni nu s-a înghesuit.
Aşteptau să-i sărute mâna patriarhului.
Timpul va vorbi că a fost un om
extraordinar pentru vremea sa. Vom vedea ce se va întâmpla în viitor. Sperăm că
Domnul îl va face sfânt, însă e prea devreme să vorbim despre asta.
Deocamdată observăm atent ce se întâmplă la mormântul lui. Deja multe vindecări
au avut loc aici.
(mărturia Părintelui Luka
Hovakovici)

vineri, 16 noiembrie 2012

Enigme

http://debarbati.ro/food-travel/locurile-de-pe-planeta-unde-stiinta-nu-poate-face-nimic-5-locuri-misterioase-de-pe-terra-foto.html

joi, 15 noiembrie 2012

Scurt curs de Economie Comparata



SOCIALISM
Ai 2 vaci.
Una i-o dai vecinului.

COMUNISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si iti da in loc 2 litri de lapte.

FASCISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri de
lapte.

NAZISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te impusca.

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai 2 vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu
castigul.

CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON
Ai 2 vaci.
Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de
credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un schimb
datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele
patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar,
catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul
majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru
inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua
vaci.
Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

CORPORATIE AMERICANA
Ai 2 vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
Compania de asigurari va trimite un detectiv sa ancheteze cauzele mortii
vacii.

COMPANIE FRANCEZA
Ai 2 vaci.
Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca vrei
trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca
obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la
scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe
luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai 2 vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare.

COMPANIE RUSEASCA
Ai 2 vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE CHINEZA
Ai 2 vaci.
Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul
care a publicat cifrele reale.

COMPANIE INDIANA
Ai 2 vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE IRAKIANA
Toata lumea crede ca ai o multime de vaci.
Le spui ca n-ai niciuna.
Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara.
Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie.

COMPANIE AUSTRALIANA
Ai 2 vaci.
Afacerile par ca merg destul de bine.
Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti.

COMPANIE NEO-ZEELANDEZA
Ai 2 vaci.
Cea din stanga e foarte atractiva.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre
ele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi si dai vina pe bou.

COMPANIE GRECEASCA
Ai 2 vaci.
Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie.
Tai vacile si faci souvlaki.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
****
****
****
****

****

O pilda a lui Socrate

Din viata marelui filosof grec Socrate se povesteste, pana astazi, aceasta intamplare. Intr-o zi oarecare, Socrate s-a intalnit, in calea sa, cu un cunoscut. Acela, vazandu-l, l-a oprit si i-a zis:
- Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum despre unul dintre studentii tai?
Auzind aceasta, Socrate zise:
- Stai o clipa. Mai inainte de a-mi spune tu cele ce ai aflat, as vrea sa treci printr-un mic test, numit “Testul celor trei.”
- Trei ?
- Da, trei. Inainte de a-mi vorbi despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este celal adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?
- Nu. De fapt doar am auzit despre el.
- E-n regula. Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum, sa incercam testul al doilea, cel al binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?
- Nu, dimpotriva…
- Deci, vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?
Omul din fata lui Socrate a dat din umeri, putin stanjenit de situatia in care se baga de unul singur.
Socrate a continuat.
- Totusi, mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba, a folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?
- Nu, nu chiar…
In cele din urma, Socrate incheie discutia, cu o intrebare retorica:
- Ei bine, daca ceea ce vrei sa-mi spui nu stii daca este adevarat, nici de bine, nici macar de folos, atunci de ce sa-mi mai spui ?!